总是讨好所有人，小心丢掉你自己

• 总是讨好所有人，小心丢掉你自己
  
  

  前段时间，青年作家蒋方舟在《奇葩大会》上关于自身“讨好型人格”的自我暴露，将这一词汇带到了所有人眼前。

   

  第一眼在热搜上看到这个词时，我便被戳到了：

   

  因为在工作中害怕否定别人而不敢说出真实想法，事后却一个劲生闷气的自己；因为在旅行中忙于照顾好友感受，后来却遗憾错过不少风景的自己；甚至因为将自己对号入座而开始不安的自己，似乎都能与“讨好”这个词完美契合。

   

  仔仔细细读了蒋方舟的具体描述：过于注意别人的反应，害怕让别人不高兴，避免表达自己的真实情绪，在很多时候没有原则和底线……

   

  似乎，就是“好脾气”的自己的真实写照。

   

   

  

   

   

   

  在此之前，我颇为自己的“好脾气”骄傲：从没和朋友吵过架，从未和男友红过脸。

   

  自第一次从别人口中听到关于自己“好脾气”的评价后，我便将它奉为真理，不断强化这一认知：简历上的自我评价绕不开它，调侃下的个人特长一定有它；遇到冲突时的行为模式遵循它，冲突发生后的解释理由也是它——把我这样的“好脾气”气到怎样怎样，一定都是对方的错。

   

  可不是别人的错么？

   

  都是害怕你生气，所以我小心翼翼地观察你有没有情绪；都是害怕被抛弃，所以我一丝不苟地迎合你的期待；都这么讨好你了，你还这么对我，都是你的错！

   

  可是这些盲目害怕，这些原则缺失，这些边界不清，也是别人的错么？

   

  美国心理学家费斯克将社会互动分成四种主要模式：共享（如家人），权威排序（如上下级），对等互惠（如熟人），市场定价（如商业关系）。

   

  而四种社会互动中流通的“付出”与“回报”，因模式不同而大相径庭。

   

  可我在所有人际互动中最习惯的，莫过于付出关注与讨好，等待收获接纳与亲近——混淆社会关系，期待从大部分关系中收获认可，所以不分界限地“讨好”别人，不分底线地违背原则。

   

  虽然也在发现自己的“讨好”倾向时，为未“讨好”自己而不安，而愧疚。

   

   

  就像节目现场马东回应蒋方舟所说：愧疚是最大的负能量。

   

  对于惯于讨好者来说，因为别人的情绪变化而愧疚地归因于自己，也因坚信拒绝会带来伤害而不敢拒绝，更因为对关系无能为力而一味顺应——本质还是认知的偏误，核心信念的差池。

   

  早在童年期间，我们便发展出了对于自己、他人与世界的核心认知。

   

   

  

   

   

  所以我们能在《妈妈是超人》中看到，邓莎之子大麟子还未懂事便懂得了观察情绪，也表现得害怕承认错误。

   

  对于尚在人格发展阶段的小朋友来说，更充分的安全感、更无条件的接纳感、更有原则的惩与赏，可以引导他们克服讨好。

   

   

  

   

   

  对于长大后的我们来说，克服“讨好”还需要与认知搏斗、与自己为友，才能找回属于自己的自己。