心理学：婆媳问题，千万别和稀泥

• 心理学：婆媳问题，千万别和稀泥

  
  
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  上个月我的一位小学同学离婚了，令人唏嘘的是，她离婚并不是因为她跟她老公之间出现了什么不可挽回的情感矛盾，而是因为她不想再忍受婆婆的任意妄为跟家人和稀泥的态度了。
   
   
  她跟我说，她知道她跟婆婆相处不好，其实双方都有责任，并不是某一个人的问题。
   
   
   
  但是家里其他人，尤其是她老公经常会用：
   
   
   
  “你还不知道我妈的个性，你别跟她计较”或者“我妈年纪大了，你多担待”这样的话来让她一个人承担所有的问题，甚至她父母也会用“家和万事兴”来逼迫她隐忍，她的想法连说都不能说。
   
   
   
  我相信不少家庭应该跟我这位同学的经历很相似，我们讨厌冲突，所以一旦发生矛盾，可能会用掩盖、转移话题、和稀泥之类的方式带过去。
   
   
   
  表面上看来，没人吵架，家里一片和谐，但是一直让一个人去牺牲，去压抑自己的委屈和愤怒，其实是在把她往悬崖处逼，最后被牺牲的那个人就会像我这位同学一样，早晚有一天会退无可退，不想再忍。
   
   
   
  02
   
   
   
  那么如果你是被要求隐忍的那个人该怎么办呢？
   
   
   
  柠檬给的建议是，斗争。
   
   
   
  其实任何家庭都存在“权柄”这个问题，不要以年龄、性别来划分家庭权力。
   
   
   
  有一些人认为家里的长辈或者男性理所当然就更具话语权，但作为子辈或女性的你是不是就应该无条件听从他们呢？
   
   
   
  当然不是，你有你的想法和需求，你也想要被人尊重。
   
   
   
  基于这个前提，斗争的第一要点就是要求你必须意识到，这种无理由顺从是不健康的，你的利益需要你自己来争取。
   
   
   
  当然我们这里说的斗争不是没事挑事，更不是无故欺压，而是采用有效的方式保护自己。
   
   
   
  何为有效的方式：
   
   
   
  如果对方讲道理，那你就跟她讲道理；
   
   
   
  如果对方不讲道理，那就不要再多费唇舌了，你可以选择跟她保持距离，眼不见为净，也可以用能够戳到对方痛处的方式让他先后退。
   
   
   
  人的本质是趋利避害，如果他做一件事对自己有利但会损害别人的利益，他会尝试去做。
   
   
   
  当他发现损害别人的利益也没关系，自己不会受任何损失或者损失很小时，他就会得寸进尺地做。
   
   
   
  只有让他感受到再这样做，他会损失很多自己的利益，他才会主动的想去改变自己，毕竟人都不傻，都想让自己过得好。
   
   
  因此当你发现你付出再多也不能感化对方，道理说得再多对方也不为所动时，就该知道，你必须要拿出自己的态度了。
   
   
   
  不要怕争执，要勇敢表达自己的想法和感受，也要有坚持自己底线的决心，直面问题而不是随意糊弄，很多关系最大的问题不是没法去调节矛盾，而是没人敢去正面沟通，我们应该抱着就事论事的态度去求同存异，而不是以权柄压人或者被胁迫屈服。
   
   
   
  总是和稀泥可能会让所有人都不知道什么本该是对的，什么又存在问题。所以处理家庭关系时心里要有杆秤。