现象背后有深层心理因素

• 现象背后有深层心理因素
  
  
  
  
  
  A有两个孩子，大儿子7岁，较胖，小女儿4岁，正常。前几天A带两个孩子一起去吃麻辣烫，她选择了一些品种，烫好后统一放在一个碗里。儿子从碗里捡出一些东西，放在另一个碗里，递给了妹妹。然后拿起之前的碗开始吃。A很生气，认为儿子很自私——看他的表现，分明是想“独霸”那份三人份麻辣烫了。看看儿子肥胖的身材，她更加嫌恶——这么胖，还这么贪吃。她“恶狠狠”的对儿子说：那个碗不是你的，是大家的。你怎么能自己一个人霸占？儿子小声说：不是放在我前面的就是我的吗？她更生气了：你又在狡辩，那个碗明明是大家一起吃的，你还说是自己的！A觉察到自己对儿子的嫌恶与愤怒，强压下怒火，她知道自己再说下去，不知道会说出什么难听的话，所以后面闭口不谈。但是她担心自己的情绪实际上能被儿子觉察，心中十分矛盾：一方面担心自己伤害儿子，另一方面又无法遏制对儿子的愤怒。
  我想，A的案例其实非常有典型意义，现实生活中，当父母远离孩子时，想起孩子，心中涌现的更多的是爱，但是当和孩子实际相处时，孩子的种种行为又往往会激发自身的情绪。于是，“爱恨交织”、“相爱相杀”就成了很多亲子关系样子。所以，今天我就来探讨一下亲子关系种的相爱相杀。
  
  1.父母并不公正，眼睛里经常带着“偏见”
  很多人都认为父母之于子女的爱是无私而伟大的，这其实是一个天大的误会。事实上，很多父母拘囿于自身人格与认知的限制，在看待孩子的时候，经常戴着有色眼镜。
  
  就像A对待儿子，她自己也承认，对于儿子，实际上她是有很多的不满和嫌弃。比如儿子的“胖”，在她眼里，就是“懒”和“馋”的代名词。所以，当她看见儿子拿着公用的碗吃东西时，她的第一反应就是认为“贪吃的儿子又想多吃多占”，甚至，她还对此贴了一个标签：自私。
  
  很多成为父母的人，在成为父母的时候实际上并未完成自身的成长和建设，不具备做一个合格父母的准备——这其实是一个很常见的现象，但是却被很多人忽视。
  
  一个“不合格”的父母，一定是对孩子多挑剔、指责的，ta的攻击性会直接指向孩子，在生活琐事中将孩子的心打成筛子。所以，为人父母者，需要时常觉察自己的“偏见”，看看自己都给孩子贴了哪些根本不正确的标签，严重的伤害了孩子的心理。
  
  
  ① 父母重视规则，但是从未将规则仔细说给孩子听。
  
  中国式父母是最讲规则（道理）的，天天把各种规则挂在嘴边，然而，中国式父母又是最不讲规则的，因为他们的规则从来都是不清不楚、肆意加载的。
  
  A认为放着所有麻辣烫的碗是大家公用的，不应该由儿子独自“霸占”，在她心理，这是一条“尽人皆知”的规则，所以她对儿子的违反规则很气愤。
  
  事实上，当A向儿子表达不满的时候，儿子的回答是：“不是放在我面前的碗就是我的吗？”儿子之所以这样回答，是因为在家里，A为了控制儿子的饮食，给儿子做了这样的规定，所以，在儿子的心里，他认为只要把碗放在自己面前，就默认为是自己的。
  
  “放在自己面前的碗是自己的”——这是A给儿子制定的规则，但是，当儿子真正按照这个规则执行时，A的“规则”又变了，又成了那只碗里的东西是大家一起吃的了。
  
  我问A:你是否把碗放在了孩子面前，她说：是的。但是很快又“辩解”：我不是故意放在他面前的，我只是随手放的。我又问她：你有没有告知孩子，那只碗里的东西是大家一起吃的？A说：没有，但是….应该他知道啊。
  
  A犯的“错误”是很多家长常犯的，把“自己以为的”当成“孩子理应知道的”，事实上，很多规则家长从未真正的描述清楚。这个“描述”，包括为什么要这样做？应该怎样做是正确的？做的标准是什么？越详细越好。
  
  比如，父母总是很笼统的要求孩子要“努力”，但是为什么要努力？怎么做算努力？努力的标准是什么？等等这些问题都没有跟孩子说清楚，而当孩子没有达成自己的要求时，又跳出来指责孩子“不努力”——这种规则的制定，等于没有规则。甚至还不如完全没有，至少那样孩子会感觉更自由，少了一些伤害感。
  
  规则不等于父母的随意标准，更不等于父母“认为”孩子早已经懂得的事。建立规则是一个科学的课题，相反，如果随意设立规则，反倒会让孩子无所适从，不知道何为规则。