你可以不原谅父母，但是请务必放过自己

• 你可以不原谅父母，但是请务必放过自己
  
  
  
  
  事情很快被淹没在信息的洪流中，最终我们也不知道他有没有等到一个父母的道歉，可能会，也可能不会，或许父母还在等他的感恩，毕竟让他能上北大，能留学欧美，父母也是功不可没。
   
  作为一名心理咨询师，几乎每天会遇到因为原生家庭、成长环境而造成的心理问题，但是每一次我都会给他们讲述一个我所认为的心理学“道理”。
   
  之所以说是道理，因为这毕竟是我认为的，什么道理呢？
   
  “你可以不原谅父母，但请务必放过自己”。其实我说这句话，还有一层意思就是嘱咐他们不要归罪于你的父母，你已经长大了，你要自己为自己负责。
   
  因为心理咨询可以帮他们看见问题，看见心理问题的来源，但同时，也找出了制造问题的主要当事人——父母。
   
  为人父母，迎接一个小生命到你的世界里来，为他的生命早期负责，我觉得这个就是一种责任，一种责无旁贷、义无反顾的责任，可事实上，这个责任人出于种种缘由，总会导致很多问题。
   
  心理学：你可以不原谅父母，但是请务必放过自己
  我的一位来访者，王先生，是一位35岁的公司职员，至今没有谈过恋爱，自卑、内向，人际关系敏感，没有几个朋友，在一个陌生的城市忍受着孤独与焦虑。
   
  通过朋友介绍来到我的咨询室，不可避免地我们要回到他的过去，去看他的原生家庭，一开始他很抗拒，不愿意聊他的原生家庭，聊他的父母。
   
  他问我，老师，咱们就谈我的问题，改变我的问题好吗？
   
  我说我很理解你急于改变的心情，但是一个在你身上困扰你几十年的问题，我们没有办法一下子从你身上剥离，我们要有耐心。
   
  我们只要看见问题是怎么来的，才能知道给你带来了什么影响，我们也好据此做出改变。
   
  我和你站在一起，让你的问题自成一队，我俩就挑战一下你的问题。
   
  他同意了我的想法，也愿意去谈及他的原生家庭了。
   
  他说他从小成长在一个单亲家庭，3岁的时候，父亲去世，不久妈妈改嫁，组建了新的家庭。继父是个暴脾气，妈妈也一点就着，脾气和不好。
   
  他经常在继父和妈妈的争吵中被吓得瑟瑟发抖，也经常觉得是因为自己，才导致继父和妈妈争吵不断。
   
  并且事实上他的继父会时不时打他，甚至辱骂他，他的母亲会抱怨他，要不是你，我能在这里受委屈。
   
  就算是一个正常的家庭，父母争吵，或是父母要离婚，孩子也会很自然地认为是自己的错，是自己导致的，更别说有的父母将这些强加给孩子了。
   
  这种现象在咨询中或是实际的生活中，经常会遇到，比如有的父母闹离婚，明明是大人的事，孩子会觉得是自己不乖，事自己不听话，或者是自己学习成绩不好，才让父母要离婚的。
   
  这其实就是孩子面临失控，然后找控制感的一种方式，孩子试图控制一些自己能控制的事，比如变得听话，来控制父母的争吵或离婚。同时这也是人际关系当中三角化的表现形式。
   
  所谓三角化就当两个人之间发生矛盾时，会形成巨大的张力，这时候如果这两个人和第三个人有关系的话，三个人很容易会形成一个三角形。
   
  两个人之间的张力会分到三个人之间，这样张力就会被减弱，三角形具有稳定性，关系就会形成一个新的平衡。
   
  心理学：你可以不原谅父母，但是请务必放过自己
  总之幼年时期的他，我的这位来访者，经常会体验到“我不好”，“我不被爱”，“都是我的错”类似于这种自我攻击。
   
  很显然这成了他的心理习惯，那么毫无疑问，他就会将这一套心理习惯沿用，在成年之后依然用这个模式来和他人互动。
   
  这个模式下的自我，是没有活力的，是没有自信的，每一次和他人互动，他总是会体验到自己的不好，这种体验是痛苦的，于是逐渐的他就会远离关系，最终活在自己的想象世界，被孤独侵蚀。